"Собачья операция" (перечитывая известную повесть)

Сказка с прологом и эпилогом

По многочисленным просьбам посетителей сайта, публикуем текст сказки целиком.
Действующие лица

Джордж Джорджевич - очень влиятельная персона. Особа приближенная к Богу.

Профессор Реформаторский - светило науки. Имеет влияние на Джорджа Джорджевича.

Доктор с немецкой фамилией Майснер – помощник профессора.

Пудведев – председатель домкома. Особа ни к кому не приближенная, и ни на что особо не влияющая.

Пес – обыкновенный пес, с необыкновенным везением.

Пролог
Отрывок из телефонного разговора:

- Профессор, Вы прекрасно знаете, как мы стараемся установить демократию во всем мире. Мы оказываем политическое давление на диктаторов, вводим экономические санкции, предпринимаем военные действия. И даже - как истинные демократы - вешаем их. Короче, мы их душили-душили, душили-душили… Но результат нулевой.

- Да, Джордж Джорджевич, мне это известно.

- Да?! Так вот, мы хотим попробовать поставить научный эксперимент. Мы хотим превратить диктатора в демократа. Я бы хотел попросить Вас, как выдающегося ученого, заняться этой операцией. Мы гарантируем Вам полное содействие и поддержку.

- Хорошо, я согласен. Известите меня, как только подвернется подходящий случай.

***
Профессор Реформаторский расхаживает по своему кабинету, напевая себе под нос арию из забытой туркменской оперы "Шасенем и Гарип". Раздается телефонный звонок.

Профессор: - Да, я слушаю. Что!? Ножом в сердце? Отлично! И яйца оторвали? А вот это они поторопились. А причина смерти - острая сердечная недостаточность? Прекрасно! Я немедленно выезжаю!

Он же, обращаясь к помощнику: - Доктор, возьмите все необходимое для операции, мы вылетаем в Ашхабад.

Сцена 1
Под Ашхабадом. Загородная резиденция президента. Суета. Многолюдно. В основном военные и охрана с собаками. Профессор и доктор идут в направлении президентских покоев.

Профессор замечает сидящего в стороне от остальных и жалобно скулящего пса: - Без ошейника, значит ничей. Тебя-то мне и надо.

Он же, обращаясь к помощнику: - Доктор, возьмите его с собой.

Майснер, недовольно глядя на пса, не вслух: - До чего же паршивый.

Заходят в покои. Майснер знакомит профессора с историей болезни покойного:

- Возраст 66 лет, профессия – президент-рецидивист, трижды избирался, в последний раз получил пожизненный срок….

Профессор: - Все ясно, можете не продолжать. Начинаем операцию. Напоминаю, достаем гипофиз из мозгов этого... и вставляем псу. Если эксперимент удастся, то из пса получится демократический президент. У собак, в отличие от волков, нет вожаков. Значит они животные демократичные. Все ясно?

Доктор: - Гениально, профессор! Сами придумали?

Профессор, не обращая внимания на слова доктора: - На все – про все, у нас девять с половиной минут. Трепан. Начинайте.

Профессор, через некоторое время: - Да что Вы там возитесь!? Время идет!

Доктор: - Да нет тут никакого гипофиза!

Профессор: - А что есть?

Доктор: - Ги-пофиг только.

Профессор: - Что еще можно было найти в этой голове?! Давайте ги-пофиг. Шейте скорее!

Позже, доктор Майснер запишет в своей тетради: "23 декабря. В 8 ½ вечера произведена первая в мире операция по профессору Реформаторскому: под хлороформенным наркозом удалены яичники собаки, и вместо них предполагалось пересадить яичники скончавшегося накануне мужчины, но у него таковых не оказалось. Пришлось пришить собаке его же яичники обратно. Непосредственно вслед за сим, удален после трепанации черепной коробки, придаток мозга – гипофиз. Предполагалось заменить его гипофизом от вышеуказанного мужчины. Но у него удалось обнаружить только ги-пофиг, который и был пересажен собаке. Показания к операции: поступили от Дж.Дж.".

Сцена 2
В загородной резиденции президента. Через некоторое время после операции. Профессор и доктор обедают.

Профессор, наливая водочки и со знанием дела: - Солеными огурцами закусывают только недорезанные басмачами большевики. Закуска должна быть горячей…

В это время в помещение врываются несколько человек.

Профессор: - Что вам угодно, господа? И потрудитесь представиться?

Один из вошедших: Я – Председатель домкома Пудведев, а это мои товарищи. Собрание жильцов нашего дома решило, что вы занимаете чрезмерно большую территорию. Вас необходимо уплотнить.

Профессор: - А вы знаете, что я освобожден от всяких уплотнений!

Пудведев: - Тогда профессор, ввиду вашего упорного противодействия мы будем вынуждены поступить так же, как поступили с вашим соседом с грузинской фамилией. Т.е. насильно отобрать пару комнат.

Профессор: - Одну минуточку, господа.

Снимает трубку телефона: - Джордж Джорджевич, очень рад, что Вас застал! Ваша операция отменяется! Только что, ко мне ворвались трое мужчин вооруженных револьверами, образца 16-го года, с ними женщина, переодетая Джахан Поллыевой, и терроризировали меня. В таких условиях я не могу работать. Я уезжаю из страны. Ключи оставляю Пудведеву, пусть он оперирует!... Хорошо…

Протягивает трубку Пудведеву: - Сейчас с вами будут говорить.

Пудведев, держа трубку, и растеряно: Да! Да, мы знаем об его работах, мы же из КГБ. Да, целых пять месторождений хотели оставить…

Он же, кладя трубку и обращаясь к своим товарищам: - Это какой-то позор! Джордж Джорджевич так меня обматерил…

Женщина, переодетая Джахан Поллыевой, выступив вперед и обращаясь к профессору: - Если бы за Вас не заступились столь возмутительным образом, Вас бы следовало арестовать!

Профессор: - За что?

Женщина: - Вы не любите Россию!

Профессор, равнодушно и устало: - Да, я не люблю Россию.

Сцена 3.
Там же. Профессор и доктор наблюдают, как прооперированный ими пес, потихоньку очеловечивается.

Доктор, восхищенно: - Вы гений, профессор!

Рядом пробегает, теперь уже бывший пес, произнося какие-то нечленораздельные звуки. Иногда он выговаривает "Тенретни".

Профессор, обращаясь к доктору: - А Вы знаете что такое "Тенретни"? Это "Интернет", только наоборот.

Сцена 4.

Вокруг загородной резиденции президента столпотворение. Слухи, разошедшиеся по стране, вызвали огромный резонанс. Возникают стихийные митинги. Кто-то говорит об инопланетянах, кто-то о воскрешении умершего президента. На митингах выступают наиболее осведомленные люди.

Студент Мусаев: - Наука сделала огромный шаг вперед! Создан гомункул! Я бы даже сказал – горбункул. Скоро наука начнет производить хороших и умных президентов, которые дадут нам пенсии, оперу и Интернет, только наоборот!

С ним вступает в дискуссию дворник Каррыев: - Почему ты назвал гомункул, горбункулом? Горбункул бывает голубым. А мы еще не знаем, каким станет этот гомункул. Поэтому его я бы назвал не горбункул, а гурбанкул!

Мусаев молча уходит. "Да уж, что-то я не то наговорил. Попрут из универа, как пить дать, попрут!" - С такими невеселыми мыслями покидает он митинг.

Сцена 5
Внутрь загородной резиденции президента тоже пытаются попасть любопытные. Снаружи у дверей ожидает каких-нибудь сообщений толпа, состоящая из двух туркменских журналистов и фотографа. Очередной звонок в дверь. Входит женщина с узелком и посохом:

- Странница я. Из комиссариата ООН по правам человека. Пришла на собаку говорясчую поглядеть!

Общими усилиями удается ее выпроводить, пообещав, что "говорящую собаку", скоро продемонстрируют в Америке.

***
Из записей в тетради доктора Майснера: "В 1 час 13 мин. – глубокий обморок с профессором. При падении ударился головой о ножку стула. В моем присутствии пес (если его можно назвать псом), обругал профессора по матери. В последние дни он стал произносить очень много слов "реформа", "интернет", "опера", "пивная", "еще парочку" и все бранные слова, какие только существуют в русском и туркменском языках. Мне кажется, профессор начинает разочаровываться в результатах операции".

Сцена 6
В загородной резиденции президента. Профессор и доктор беседуют.

Профессор: - Ну что, доктор, как бы то ни было, а он развивается. Кстати, как мы назовем сей новорожденный субъект? Он уже не пес, хотя еще и не президент.

Доктор: - Может ПП? Будет означать Пес-Президент. Или Полу-Пес. Или Полу-Президент. Или Промежуточный Продукт. Или…

"Полиграф Полиграфович!" - вдруг раздался лай новорожденного субъекта без имени.

Доктор, потрясенно: - Он понимает! Профессор, он понимает!

Сцена 7
Зал Колумбийского университета. Он полон людьми. На сцене, широко раскрыв глаза и оглядывая аудиторию, стоит растерянный и напуганный ПП.

Доктор Майснер представляет публике результат эксперимента: - Перед вами чудо науки! Скальпель хирурга вызвал к жизни новую президентскую единицу!

Подходя к ПП, доктор продолжает: - Совершенный человек по строению тела, вес около трех пудов, рост маленький, голова маленькая, начал курить, ест человеческую пищу.

Толкая ПП в бок: - Покажите публике, что Вы умеете.

ПП, испугано: - Реформа, интернет, опера… (потом более уверенно) Признание Америки! Твою мать!

По залу прокатывается волна бурных аплодисментов. Присутствующие начинают задавать вопросы.

Студент Залмаев: - Уважаемый ПП, что Вы знаете о судьбе политзаключенных в Вашей стране?

ПП: - Заткнись гнида. Я еще маленький. Твою мать.

Студент не унимается: - А интернет-кафе Вы планируете открыть? И есть ли у вас враги?

ПП: - Интернет – пивная! Еще парочка!

Сцена 8
Спустя некоторое время. В загородной резиденции президента обедают Реформаторский, Майснер и ПП. ПП уже способен принимать участие в разговоре, хотя временами плюется.

Профессор, обращаясь к ПП: - Ну-с, чем Вы намерены заняться сегодня вечером?

ПП: - Я вот скоро цирк открою, оперу опять же. И 15 интернет-пивных, ой интернет-кафе. Туда и буду ходить.

Профессор: - А может и балет за одно открыть?

ПП: - Нет! Дуракаваляние это. Прыгают – прыгают. Контрреволюция одна!

Профессор, смеясь над ответом ПП: - Вы бы почитали что-нибудь.

ПП: - Я уж и так читаю-читаю…

Профессор: - И что же Вы читаете, позвольте полюбопытствовать?

ПП: - Да эту, как ее? Зеленая такая, как купорос. А-а, Рухнама.

Профессор: - И что же Вы можете сказать по поводу прочитанного?

ПП: - Да не согласен я. Пишет-пишет. Маслахат, Огузы какие-то. Голова пухнет. Да взять, всех разогнать и все отобрать!

Профессор: - И какой же негодяй снабдил Вас этой книжкой?

ПП: - Все у Вас негодяи. Ну, Пудведев дал почитать. Что бы я развивался.

Сцена 9
Профессор в одиночестве читает заметку о ПП в газете: "Никаких сомнений нет в том, что это его незаконнорожденный (как выражались в гнилом буржуазном обществе) сын…". Автор Пудведев.

Отложив газету, рассуждает вслух: - Законнорожденный он или нет, это действительно большой вопрос. Он зародился в результате научного опыта, т.е. операции.

Сцена 10
В домоуправлении беседуют Пудведев и ПП.

Пудведев: - Вам, дорогой товарищ, нужно встать на учет в нашу организацию. Я бы порекомендовал и в военную организацию вступить. А мы Вас научим, как законно избранным пожизненным президентом стать.

ПП: - На учет возьмусь. А воевать – шиш! Я тяжко раненный при операции! Меня вишь как отделали (снимает штаны, демонстрируя, наспех, кое-как пришитые яичники). Мне белый билет полагается! В придачу к этому (опять указывает туда и всхлипывает), к нейтральному статусу-у-у-у…

Сцена 11
В загородной резиденции президента. Профессор и доктор беседуют.

Доктор: - Этот Пудведев очень плохо влияет на ПП и боюсь, что он со своими "товарищами" может помешать цели нашей операции.

Профессор: - Пудведев тут ни причем. Я заботился о евгенике, то бишь хотел улучшить президентскую породу, а произошло только омоложение. Я вынужден признать свою ошибку.

Доктор: - Тем не менее, профессор, я подозреваю, что Пудведев разрушит наши паны, и нас же обвинит в некомпетентности.

Сцена 12
Загородная резиденция президента. Кто-то снаружи барабанит в дверь. После того, как дверь открыли, входит толпа людей. Замыкают толпу Пудведев и его товарищи. Впереди мужчина в шляпе. Он представляется:

- Я из Евросоюза. Господин Пудведев доложил нам, что в этой стране был очень демократичный новый президент, а теперь его нет. Вы профессор и ваш ассистент подозреваетесь в убийстве президента!

Профессор: - Но позвольте, его решительно никто не убивал. Если Вы под демократическим президентом имеете ввиду ПП, то он жив-здоров.

Человек в шляпе: - Тогда предъявите нам его!

Доктор Майснер выводит из комнаты перебинтованного, и в красном галстуке, ПП. Он уже начал вновь смахивать на предыдущего президента-диктатора, хотя и выглядит значительно моложе. Иногда лает.

Человек в шляпе: - Это он? Но как же? Тогда почему господин Пудведев говорил, что он демократ? Да ведь и он сам, выступал, обещал много перемен, говорил об интернете...

Профессор: - Он и сейчас еще говорит и обещает. Правда, все меньше и меньше.

Человек в шляпе: - Но как же все-таки демократия?

К нему подскакивает ПП: - Нецензурными словами не выражаться! Гав!

Эпилог
В домоуправлении сидят Пудведев и его товарищи.

Пудведев: - Ну что же товарищи, наша операция развивается успешно. (Обращаясь к женщине, переодетой Дж. Поллыевой). Это вы сняли ошейник с пса, перед приездом профессора?

Женщина: - Да! Как и было условленно.

Пудведев: - Не потеряйте его. Скоро он нам пригодится.

Конец

Фарид Тухбатуллин

28.11.2008