О времена, о нравы

Кыргызо туристо облико морале?
Когда пал "железный занавес" и граждане нашей суверенной республики получили возможность побывать в дальнем зарубежье, соотечественники немедля оккупировали благодатные просторы Европы, Америки и прочей Индонезии. Небоскребы, шопинг–центры, чистота на улицах... Впервые увидев все это великолепие, наши люди пребывали в культурном шоке и вели себя будто пьяные матросы на берегу. Поэтому кыргызстанцы, впрочем как и другие жители стран СНГ, заслужили "почетное" звание одних из самых диких туристов планеты.

Стриптиз - мечта "совка"

Помните, конечно, легендарную фразу из фильма "Бриллиантовая рука": "Русо туристо облико морале!". В те времена, когда бродил призрак коммунизма, трудящиеся не могли запросто отправиться за тридевять земель. Путевки вручались лишь самым проверенным гражданам, наподобие Семена Семеновича Горбункова.
Что характерно, "совки" были за пределами родины тише воды, ниже травы. Без соответствующего разрешения сотрудников спецслужб, которые сопровождали каждую туристическую группу, и шагу нельзя было ступить. Посещение злачных заведений каралось изъятием партбилета! После возвращения коллеги пытали счастливчиков провокационным вопросом: "А ты стриптиз видел?".
Сейчас другие времена. Все больше кыргызстанцев отправляются в дальние путешествия. На заморских пляжах и в дорогих магазинах то и дело встречаются наши новоявленные буржуа. Но земляки не спешат соблюдать правила приличия, принятые в западном обществе. И вот несколько особенностей, которые характеризуют кыргызстанцев за границей.

Без тормозов

Очень шумные. Почему–то некоторые жители Кыргызстана считают, что за границей нужно прожигать жизнь и вообще вести себя вызывающе. Поэтому если вы увидите шумную толпу, чье улюлюканье слышно в радиусе километра, то будьте уверены: это наши!
Приведу личный пример. Это случилось в Японии. Представьте тихий вагон метро в городе Осака. На скамейках молча сидят пассажиры. Кто–то листает журнал с анимэ, некоторые дремлют. И тут вваливается группа из Кыргызстана. Мы громко переговариваемся, размахиваем руками (а как же, горская кровь!), пытаемся читать иероглифы. Один из нас вспоминает анекдот, и остальные начинают заливаться смехом. Японцы в шоке!
Теперь вспомним ставшую легендой поездку кыргызских журналистов в Турцию. На заре нашего суверенитета турецкие братья решили познакомить акул пера со своей культурой. А наши люди в свою очередь тоже продемонстрировали свою. На берегах Босфора кыргызстанцы показали местным жителям, как нужно отдыхать: устраивали гулянки до утра, исполняли стриптиз на столах, бегали голышом по территории гостиницы и так далее. О поведении гостей даже написала местная пресса.
Злоупотребление спиртным. Кыргызам за рубежами родины больше двух человек собираться нельзя, иначе шумная попойка. На вечеринке по поводу знакомства кто–то вытаскивает чудесным способом пронесенную через пограничный и таможенный контроль конскую колбаску и бутылку беленькой! Приблизительно в два часа ночи, когда горячительное кончается, гоп–компания начинает лихорадочно искать водку.
Подобная история приключилась несколько лет назад с нашими корреспондентами в Узбекистане. Но магазины в Ташкенте после захода солнца закрываются, пришлось покупать горькую у местных барыг.
Но самый большой сушняк у моих коллег был в Кабуле. Приехали журналисты в столицу Афганистана в составе официальной делегации. Поместили журналистов вместе с бизнесменами. В первую же ночь выпили все прихваченное с собой спиртное. Водку в мусульманской стране трудно сыскать, а если найдешь, то втридорога. Пришлось перетерпеть. Вы не представляете, какими жалобными глазами смотрели поутру на мир операторы. Такой взгляд бывает только у выброшенных на берег китов!
...и плеванто на законо. Жителю Ала–Тоо ничего не стоит плюнуть на мостовую в центре Парижа и, воровато оглянувшись, растереть. В Малайзии такое не пройдет - придется заплатить штраф в 500 долларов, и никакое "байке, извините", не прокатит.
Наш конек - это опоздания. В Японии автобусы отходят от остановки в точно указанное время. В один прекрасный день наша группа решила посетить центр Осаки. Мужчины уже стояли у авто, а женщины запаздывали. Наконец водитель в белых перчатках подошел к нам и стал показывать на часы. Мы знаками дали ему понять, мол, ждем девушек, через пять минут они появятся. Ровно в 17.00 дверь автобуса закрылась и машина уехала. Лишь через пятнадцать минут появились наши дамочки.
Безвкусица. Молодухи из СНГ за рубежом предпочитают одеваться вычурно и броско. Наверное, поэтому в Европе их принимают за проституток. Там считается, что сексуальные ботфорты на высоких каблуках и брюки на бедрах надевают лишь "ночные бабочки". То же касается яркого макияжа, который наши дамы наводят с раннего утра.
Бывает, что наши люди приходят на ужин в спортивных трусах или гуляют по отелю в банном халате. Вспоминается забавный эпизод, когда мой коллега пришел на прием к президенту Турции... в сланцах.
Игнорирование правил дресс–кода. Иногда это может быть опасно. В Кабуле одна из телевизионщиц, которая демонстративно сорвала с себя хиджаб - платок, остановила автомобиль около живописных развалин, чтобы снять стенд–ап (монолог журналиста в камеру на фоне какого–нибудь строения или пейзажа). Через несколько минут вокруг съемочной группы собралась дружная толпа бородачей. Они пялились на вырез в блузке репортерши. Один из самых нетерпеливых подкрался сзади к журналистке и... с наслаждением понюхал ее (сам видел!). Пришлось коллегу спешно увозить, пока афганцы окончательно не потеряли голову.
Прижимистость. Этим грешат не только кыргызстанцы. Рассказывают, что, когда поездки за бугор еще были в диковинку, умудрялись экономить на всем. Например, брали с собой китайскую лапшу и кипятильник, чтобы потом в умывальной раковине ее сварить.
Панибратство. Фамильярное поведение типично для нас. Помнится, опаздывал я на поезд, и пришлось бежать по гулким помещениям железнодорожного вокзала Брюсселя. Проворно подскочил к кассе, по привычке оттеснил заверещавшую мадам, засунул голову в окошечко и потребовал билет до Парижа. Кассир чуть не подавился своими густыми усами, сделал квадратные глаза и пальцем указал за мою спину. Я обернулся. Там стояла молчаливая толпа и удивленно оглядывала нахала. Краснея от стыда, я встал в очередь.

Разухабистая жизнь

Почему же граждане Кыргызстана, с виду интеллигентные товарищи, так ведут себя за рубежом? Психологи говорят, что в другой среде привычка жить застегнутыми на все пуговицы отходит на дальний план. Срабатывает фактор психологической компенсации.
Возможно, со временем сограждане станут себя вести за границей чинно, благородно. И не будут ломать краны, тащить из гостиничных номеров халаты и полотенца, пререкаться с полицейскими, драться за свободные места у иллюминатора самолета...

Гитлер капут!

Птицу видно по помету! (заголовок)

Я, как бывалый лягух – путешественник, не стану из соображений политкорректности говорить за манеры и поведение всех жителей КР, кому довелось оказаться за дальним кордоном. Сколько людей - столько и вояжей.
Но про себя глашатаю без обиняков: для меня любая поездка - это в первую очередь шанс элементарно вырваться из плена обрыдлых будней. На волю! Пусть и краткосрочно. Это словно мини–отпуск. А какой, пардон, отпуск без куража?! Я с детства любопытен, как таракан, потому мне зело интересно и на мир поглядеть, а где надо, и себя показать. И зачем тут лицемерить, рядясь в ханжескую тогу? Да, бывали приключения. И угарные до хохота, и конфузные до пунцовости, и рисковые до смерти.
Кстати, и не стал бы я так уж идеализировать все, что лежит за пределами Ала–Тоо. В странах, где культур–мультур не развит, иной раз такая публика попадается, что на их фоне кыргызы просто ангелы в тюбетейках!
Ох, что–то разбередили вы мою душу! Ничего, вот стану сморчком–старичком, обязательно засяду за мемуары. Тогда и придет черед байкам про похождения в Пакистане и Иране, Афганистане и Индии, Австрии и Израиле, Китае и США, Турции и различных уголках СНГ.
А на десерт несколько крошечных эпизодов из куролесного визита в Германию в составе официальной делегации. Сразу оговорюсь, что в ходе нее один из наших земляков, будучи "под мухой", в резиденции высокого вельможи близ Берлина умудрился задеть хмельным локоточком и разбить китайскую вазу ценности неимоверной. А другая наша пара во дворце Бельвю, где когда–то жил король Фридрих Великий, сломала его историческую кровать. Джигит с девушкой сфотографироваться, понимаешь, на ней хотели в обнимку, да вот присели, увы, неудачно. Но это так, мелочи жизни.
...Час ночи. Чего бы натворить? Решили мы вчетвером (знание языка у всех на уровне фраз из фильма "Семнадцать мгновений весны") заглянуть в какой–нибудь гаштет, в кафешку. После бесплодных поисков натыкаемся наконец на бар "Кайзер". Внутри пять–шесть посетителей. Делаем заказ на пальцах. Вроде все путем. Но журналистское чутье подсказывает: что–то здесь не так. В зале - одни мужики. Сидят, гладят друг друга, чмокаются. Официант в обтягивающих шортиках, с голым пупком и утыканный пирсингом как–то очень уж плотоядно разглядывает нас. И поди тут разбери без немецкого языка, куда мы попали, согласитесь?
Когда наконец дошло, мы покинули это злачное место секс–меньшинств, скверно ругаясь. Мораль: учиться, учиться и еще раз учиться! В.И.Ленин.
Бредем из "Кайзера". Пустынные улочки. Смотрим, стоит девка продажная. Параметры 90 - 60 - 90. Неглиже! Для установления тесных контактов и сближения наших народов подходим, пытаемся что–то шпрехать. Но "ночному мотыльку" наши поползновения почему–то не глянулись. Достает она мобильник и что–то истерично кричит в трубку. Типа ахтунг, хенде хох, партизанен! Уходим несолоно хлебавши. Но не успели прошагать и десятка метров, как нас прямо на тротуаре с визгом подрезала иномарка, из которой выпрыгнули четыре черненьких чумазых бугая. Мафиози! Оказывается, эта стерва "крышу" свою вызвала. Угрюмые "шкафы" с пудовыми кулаками (да видели вы подобных субчиков в кинобоевиках) настроены весьма агрессивно, рычат, кастетами размахивают. Мы еле–еле потушили конфликт тарабарскими словами и жестами, а то бы накостыляли они нам, верно говорю... И куда только полиция смотрит?!
На следующее хмурое утро по вине одной госчиновницы, которая была призвана нас поднять спозаранку, но сделала это без энтузиазма, мы с приятелем отстали от общей группы, улетевшей в другой штадт. Первой шальной мыслью было, конечно, зависнуть в ФРГ еще на недельку. Ну, там в кутузке посидеть как "лица без гражданства" (паспортов–то у нас при себе не было), попросить политического убежища, дождаться дипломатического скандала и насильственной депортации. В общем, набрать материала для сенсационного репортажа. Но потом стало стыдно: что ж это мы? Как же родина без нас?! Отыскали мы ж/д вокзал, взяли билеты, благо дойчмарками нас бог не обидел и, промчав в скоростном поезде (260 км в час!) через пол–Германии, догнали–таки своих. Буквально галопом по Европам. Коллеги на борту самолета уже и не чаяли нас увидеть, затараторили, что нас ищет криминальная полиция, а физиономии крутят по вс ем телеканалам в рубрике "Внимание: розыск!"… Ха, зато есть, что вспомнить!

Азамат КАСЫБЕКОВ.
Эрлан Сатыбеков