Эротические фантазии
Детям до 18-ти лет и некоторым президентам читать не рекомендуется.

Гулял я как-то осенним вечером по Ашхабаду. Уже стемнело. Вдруг вижу - дом стоит, а у входа фонарь красный светится.

- Ого! – воскликнул я, – неужели в наших, забытых богом и совбезом ООН, краях свобода уже до того дошла, что проституцию легализовали и публичные дома пооткрывали?! Проверю-ка я это дело, а заодно и развлекусь, если не слишком дорого.

Захожу, значит, а там за столом дама сидит, скучает. Меня увидела, оживилась сразу, заулыбалась, глазки засверкали.

- Добро пожаловать, – говорит, – в первый государственный бордель имени …!

Чьего имени бордель, я не расслышал, а уточнить постеснялся. Я только спросил: "Раз учреждение государственное, то вы, мадам, наверное, госчиновник?"

Она даже немного обиделась.

"Да, - говорит, – и очень высокого ранга! Мама я тут, курирую все вопросы культуры и СМИ в стране! СМИ у нас – это Садо-Мазо-Искусство".

Расшифровала она аббревиатуру, приподняв при этом бровь.

- Это я начала требовать, чтобы все женщины носили балаки (штаны с вышивкой в нижней части (у щиколоток), которые носят под платьем). Ведь это же так эротично… М-м-м…! - томно произнесла она, медленно облизнув губы. – Поэтому меня и назначили сюда.

- Да, балаки возбуждают - это круто, - согласился я, - а как насчет девочек в вашем заведении?

- Они скоро придут. Они с утра до вечера на репетициях парада, а по выходным я их на хлопок отправляю…

- !?

- А что вас удивляет? Мы же все-таки госучреждение, т.е. бюджетники, в смысле - патриоты. И должны участвовать на всех культурно-массовых мероприятиях!

Она внимательно посмотрела на меня, видимо, чтобы убедиться, дошел ли до меня смысл столь патетично сказанного ею изречения. Смысл дошел, но честно говоря, с большим трудом…

- Странные, однако, дела, - удивился я, представив проституток-патриоток, дефилирующих на параде в эротичных балаках и скандирующих лозунг "Все для человека!".

- Ладно, давайте паспорт! – попросила она.

- !? Э-э, – только и выдавил я из себя, удивляясь еще больше. Но затем взял себя в руки. – Вот, возьмите.

Внимательно изучив паспорт, она отошла к стоящему позади нее ксероксу и стала копировать документ. Эта процедура доставляла ей видимое удовольствие. Ее бедра закачались в такт ритмичным звукам, издаваемым копировальным аппаратом.

Сделав копии почти всех страниц и немного возбужденная, она вернулась на место.

- А вы женаты?

- Э-э-э, м-м-м… Нет, не очень. - Я даже смутился.

- Очень вы женаты или не очень, в любом случае нужна справка о семейном положении.

Я человек бывалый, и карманы у меня полны всевозможных справок и документов, только спроси. Я протянул справку.

Справка ей пришлась по душе.

- Теперь дайте справку из домоуправления, - сказала она так нежно, как будто просила поцеловать ее.

Я положил перед ней свернутую в трубочку требуемую справку. Она взяла ее со знанием дела, обеими руками…

- О-о-о! А-а-ах, какая справка, – с придыханием произнесла она.

- Как же их всех заводит эта бумажная бюрократия, прям балдеют, - подумал я.

- А справка с места работы есть? Ну, дайте, дайте же, наконец! М-м-м… - застонала она, закатывая глаза.

После восьмой по счету справки мне показалось, что она словила оргазм.

Но я-то еще не кончил…

У меня еще справки разные остались и вопросы. Дождавшись, когда она открыла глаза, я спросил:

- А условия-то у вас какие в номерах?

- Замечательные! Двуспальная кровать, ковры, телевизор, табуретка и полицейский.

- А полицейский-то зачем?

- Как зачем? Во-первых, он должен следить, чтобы вы не пропустили программу "Ватан" по телевизору. Кстати, смотреть эту программу следует стоя, потому что там очень часто, почти ежеминутно, показывают начальника нашего борделя. Иначе получите дубинкой по голове!

- Ой. А нельзя ли обойтись без этого, как его там? – пытался я вспомнить, и вспомнил таки, как она это называла. – Без СМИ?

- Отказ от государственного СМИ, а равно отключение телевизора считается идеологической диверсией! – просветила она меня.

- А во-вторых, - продолжила Мама, – вдруг вы, без полицейского присмотра, начнете вытворять нечто непотребное?

И предвидя мой вопрос, стала мне демонстрировать позы, которые, по ее словам, являются непотребными и запрещены в заведении. Она мне показала такие позы, о существовании которых я, прожив полвека, и понятия не имел! Причем она делала это с таким энтузиазмом и так умело, что меня стали терзать смутные сомнения, уж не занимается ли она сама идеологической диверсией в данное конкретное время и во все остальное.

Вдруг она замерла при показе очередной позы. Одна нога была на полу, другая на столе, а голову она зачем-то засунула в задвижку стола и оттуда спросила:

– Что предпочитаете слушать? Про лекарственные растения, про лошадей или старую песню о главном, т.е. "Рухнаму"? К вам в номер придет чтец. Все эти услуги, включая полицейского и чтеца, включены в стоимость обслуживания, поэтому не беспокойтесь, что будут дополнительные траты.

- Вы меня очень обрадовали, спасибо! - съязвил я, а про себя подумал, что пора делать ноги.

Но в это время с улицы послышался шум.

Двери распахнулись и строем, в шеренгу по три, вошли те самые девочки, которых Мама послала на репетицию. Некоторые из них, по инерции, еще продолжали размахивать руками, а некоторые уже начали материть и проклинать все на свете.

- В Москве у нас были субботники, но не каждую неделю, а тут ### мать, ###, ####! – кричала одна из них, - уж лучше субботники, чем эти бесконечные #### праздники!

Ей вторили коллеги, меняя только названия городов (звучали Стамбул, Измир, Дубай), но не меняя выражений.

Через несколько минут девочки разбрелись по комнатам, и шум утих.

Увидев, как они были измотаны и, мягко говоря, не очень свежи, я совсем расстроился.

- Что же это за романтическая ночь мне предстоит, с вымотанной, потной и покрытой пылью женщиной, с телевизором, чтецом, полицейским, да еще с его дубинкой?

Но тут, уже высунув голову из задвижки, Мама подозвала меня поближе и прошептала:

- Я догадываюсь, о чем вы думаете. Но могу вам предложить кое-что получше. Правда, это обойдется дороже!

- А скидки у вас не предусмотрены? – так же шепотом спросил я.

- Только для президентов крупных стран! Им мы всегда делаем большие скидки.

Президентом ни крупных, ни мелких стран мне стать не грозило.

- А для членов профсоюза? – попытался пошутить я.

- Если серьезно, есть единственный вариант. От вас будут нужны сведения о ваших родственниках в трех, а лучше в пяти поколениях. Маглумат называется.

Это меня вполне устроило. В кармане еще кое-что оставалось. Я тут же вытащил толстый свиток и, покрутив у нее перед носом, положил на стол.

- Здесь – сказал я, - сведения о семи поколениях моих родственников!

Я попал в точку. В этот раз оргазм у нее случился моментально. Меня удивило, что между ее громкими стонами и воздыханиями проскальзывали такие цитаты как "Слава великому начальнику!", "Да здравствует сочинитель веселых книжек и не менее веселых эпох!"…

Придя в себя, она затараторила:

- Ну что же вы сразу не сказали, что у вас есть такой (!) документ. Я бы вас тут же отправила в комнату №001! Там вам и споют, и станцуют, и на всяких инструментах сыграют…

- Так это же практически гейша! – обрадовано воскликнул я и побежал в названный номер.

И только, на всех парах, подбегая к двери, я услышал слова Мамы, пущенные мне вслед:

- Ну-у-у, скажем, вы угадали. Только насчет двух последних букв погорячились…

Пока до меня доходил смысл сказанного, я успел влететь в комнату. Она была убрана в бежевые тона, даже ковры были бежевого цвета, и только розы в вазах были белоснежными. А на кровати, закинув ногу на ногу, в розовых чулочках и взглядом, полным истомы…

…я несся по пустынным улицам Ашхабада, вопя от ужаса и вспоминая все те слова, которые услышал сегодня от патриоток, разбавляя их еще более крепкими выражениями собственного сочинения.

Я бежал быстро, мысли в моей голове крутились еще быстрее. Через какое-то время я стал понимать, почему в нашем борделе такой бардак.

16.09.2012 | Фарид Тухбатуллин |