Послушный и понятливый ребенок - мечта любого родителя, которая довольно часто так и остается неисполненной. Алисия Итон, гипнотерапевт и специалист по нейролингвистическому программированию написала книгу Words That Work: How To Get Kids To Do Almost Anything ("Слова, которые работают: как заставить детей делать почти все, что вы хотите").

Итон считает, что с помощью нескольких простых трюков и правильно подобранных слов родители могут влиять на поведение своих детей. Ее методы базируются на технике влияния и фокусах языка, которые используют в НЛП. Также они популярны в телевизионной рекламе и продажах - помогают склонить потребителей к тому или иному действию или решению. Родители с легкостью могут использовать эти приемы и в общении со своими детьми.

Перестать использовать при разговоре "не делай", говорить "спасибо" до, а не после просьбы и создавать иллюзию выбора - вот несколько простых шагов, которые, по мнению Итон, могут улучшить эффективность общения с детьми. Итон составила десять правил для родителей, благодаря которым можно побудить детей делать все, что нужно, без ссор и конфликтов.

Откажитесь от запрещающих фраз

"Многие из нас не могут выйти за пределы запрещающих фраз, которые переходят в бесконечные попреки", - пишет Итон. Реплики вроде "Не оставляй свою комнату в беспорядке", "Тебе обязательно везде оставлять свою обувь?" или "Сколько раз я говорила тебе погулять с сестрой?" непродуктивны при общении с детьми.

"Дети не умеют читать мысли", - пояснила Итон. Если родители используют негативные предложения, ребенок с трудом понимает, что от него хотят на самом деле.

Намного эффективнее сказать: "Давай уберем твою комнату и положим игрушки на свои места"; "Обувь должна лежать в шкафу, под лестницей" или "Давай наденем роликовые коньки сегодня, чтобы приехать в школу пораньше". Такое построение предложений и просьб, по мнению доктора, должно привести к лучшему результату.

Создайте иллюзию выбора

Если ваша фраза о том, что нужно поспешить, чтобы не опоздать в школу, не приводит к желаемому эффекту, возможно, следует попробовать создать для ребенка иллюзию выбора. Сформулируйте вашу просьбу иначе, например: "Какую майку ты сейчас наденешь: красную или синюю?", "Что ты наденешь сначала: штаны или майку?"

Такое строение предложений заранее готовит ребенка к тому, что он должен одеться, и исключает возможность ситуации, когда он отказывается это делать.

Эффект от иллюзии выбора может сработать в самых разных случаях. Например, если ваш ребенок не хочет есть овощи, вы можете выйти из ситуации вопросом: "Ты бы хотел сначала съесть брокколи или морковку?" Если не хочет делать домашнее задание: "Ты хочешь сделать свой школьный проект сегодня или завтра?"

Когда ребенок не выпускает мобильный телефон из рук, вы также можете создать для него ситуацию, в которой он делает выбор, спросив: "Во время обеда ты будешь оставлять телефон в своей комнате или в гостиной?"

Говорите так, словно ваша просьба для ребенка - данность

Слово "когда" предполагает, что сказанное вами будет последней инстанцией для собеседника. При правильном использовании этого слова в разговоре с ребенком вы тонко намекнете на то, что его задание должно быть выполнено. Итон предлагает использовать фразы, которые исключают для ребенка возможность не делать то, что вы требуете: "Когда ты уберешь свою комнату, мы пообедаем", "Когда ты закончишь задание по математике, мы можем пойти в парк" или "Когда ты наденешь форму, мы позавтракаем".

Итон приводит в пример трюки продавцов автомобилей. Часто они говорят: "Когда мы проведем тест-драйв, вы сможете выбрать цветовое решение для салона". Возможно, вы еще не думали о том, чтобы прокатиться на машине, но продавец мягко и методично подталкивает вас к покупке.

Постарайтесь словами создать связь с ребенком

Гипнотерапевт считает, что если подчеркивать словами связь с ребенком, это поможет ему легче воспринимать ваши слова. Ставить себя на место ребенка и использовать такие фразы как: "Я, как и ты, понимаю, что перед тобой множество возможностей" или "Ты, как и я, понимаешь, что делать уроки за убранным столом намного проще".

Итон считает, что использование союза "как" наладит контакт с вашим ребенком и повысит его самооценку. Также это поможет улучшить отношения с ребенком, если они переживают кризис.

Говорите "спасибо" до выполнения просьбы

Автор книги замечает, что мы часто благодарим людей уже после того, как они что-то для нас сделали. Возможно, будет эффективнее благодарить до этого? По ее мнению, благодарность "до" лучше работает, особенно с детьми, ведь они в глубине души хотят угодить родителям.

В следующий раз, когда вы попросите ребенка помыть руки, сесть за стол или выключить телевизор, прибавьте к этому "спасибо". Это не позволит вашему чаду проигнорировать просьбу. "Раз его уже поблагодарили, он чувствует себя обязанным исполнить задачу", - утверждает Итон.

Всегда объясняйте причину

Часто мы просим чадо сделать что-либо, не объясняя, зачем и кому это нужно. "Если объяснить, почему мы просим его сделать что-то, вероятность выполнения этого повысится", - утверждает Итон, которая советует добавлять "потому что" после каждого поручения.

Если ребенок громко включил музыку, попробуйте сказать: "Давай сделаем звук потише, потому что мы должны решить, чем будем заниматься дальше. Так будет легче придумать что-то интересное".

Если вам нужна помощь, чтобы занести покупки в дом, может быть эффективной фраза: "Можешь ли ты помочь мне выгрузить покупки из машины? Там слишком много сумок, и я не справлюсь сама".

Подготавливайте ребенка к вашей просьбе

Специалист утверждает, что следует ставить перед вашей просьбой или задачей такие фразы как: "подумай об этом" или "послушай". Тогда у вас будет больше шансов этого добиться.

Попробуйте создать мотивацию, например: "Подумай, как будет хорошо, когда ты закончишь свою домашнюю работу". Придайте веса своим словам, используя "послушай" перед вашей просьбой: "Послушай, вот что, я думаю, надо сделать потом" или "Послушай, мы должны быстро надеть куртки, или мы опоздаем на автобус".

Покажите, что жаловаться - не выход

Некоторые дети берут в привычку постоянно жаловаться. Итон считает, что родители могут помочь ребенку избавиться от этой привычки. "Вы можете привить своему ребенку мысль о том, что необходимо размышлять о проблеме и искать способы ее решения", - говорит терапевт.

Например, если ваш ребенок жалуется, что ему жарко, можно помочь ребенку решить проблему, но в тоже время предоставить ему возможность выйти из ситуации самостоятельно: "Ты хочешь, чтобы стало прохладнее? Что бы ты хотел - открыть окно или снять куртку?"

Если ребенок жалует на что-то, например: "Я ненавижу спать с кем-то в одной комнате" - постарайтесь вместе найти решение проблемы. На эту претензию мама может ответить так: "Что если выделить для тебя твое собственное пространство в комнате?". Итон считает, что подобные ответы больше концентрируют ребенка на поиске решений, а не на жалобах и недовольстве.

Используйте наводящие вопросы

"Наводящими вопросами вы можете увести вашего ребенка от стоящей перед ним проблемы к поиску ее решения", - объясняет Итон. Специалист предлагает помочь ребенку в поиске позитивной стороны сложившейся ситуации и в тоже время дать ему почувствовать себя частью ее решения.

"Значит, ты волнуешься по поводу предстоящего экзамена? Возможно, для того, чтобы не чувствовать пробелы в знаниях, тебе следует еще подготовиться к нему?"

Помогите вашему ребенку перестать сомневаться

Итон верит, что слово "не могу" мешает человеку достичь успеха. Для того чтобы избавить своего ребенка от неуверенности в своих силах, необходимо дать ему понять, что он меняется, утверждает британский эксперт.

Ваш ребенок постоянно растет, и его способности развиваются вместе с ним. Когда он говорит о том, что ему не дается математика, следует ответить: "Ты просто еще не нашел решения этой конкретной задачи". Также можно ответить: "Ты справился с заданием на умножение, но просто пока не понял, как решать неравенства".

"Идея в том, чтобы переключить внимание с того, что ребенок не может, на то, что ему удалось", - объясняет Итон.

Откройте для вашего ребенка больше возможностей и помогите ему посмотреть на сложную ситуацию с нескольких точек зрения. Этим вы сделайте его и вашу жизнь намного легче.

Элиза Таян