ПРОГНОЗ ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ ЦЕНТРАЛЬНОЙ АЗИИ НА НОЯБРЬ

Астролог Шер АРСЛАНОВ

ОВЕН. Крутое время для овна. Весь рабочий месяц вполне благоприятен: можно отлынивать от работы, прикидываться больным, тихонько выпивать пиво и более крепкие напитки, ходить по бабам (или изменять мужу) – все сойдет с рук. Шефу просто будет не до вас. Но если все же до вас дойдут его руки, то не пугайтесь и не расстраивайтесь. Это просто Шеф хочет удостовериться, что вы еще живы и где-то рядом.

Рекомендуется в этот период чаще посещать невропатолога и стоматолога. В конце месяца вполне возможны проблемы с желудком, поэтому вовремя принимайте слабительные или "Мезин". Не удивляйтесь, если вдруг придет счет с телефонной станции за разговор с Доминиканской Республикой, это не ошибка, просто вы в состоянии сомнамбулизма звонили туда и теперь не помните.

ТЕЛЕЦ. Ни в коем случае не сачкуйте, старайтесь все время быть на виду коллег и почаще мозольте глаза Шефу. Если вас не увидят хоть полдня, то вполне возможно серьезное разбирательство вашего личного дела и получение выговора за нарушение трудовой дисциплины. Мужикам не следует часто отлучаться за пивом, а женщинам – бегать в магазин за губной помадой. В начале месяца вполне вероятны проблемы с клиентами, а в конце – с поставщиками. Необходимо и тех, и этих поставить на место, для этого используйте весь имеющийся арсенал средств (вплоть до стрельбы глазами и пулеметами).

По воскресеньям готовьте жирную и пересоленную пищу, чтобы избежать дурного сглаза. Посетите зоопарк, чтобы скинуть накопившийся гнев на животных. На крайний случай сдайте анализ на СПИД и сифилис, вероятность заболевания весьма высока (около 99%).

БЛИЗНЕЦЫ. Середина месяца – это ваш шанс подняться на глазах коллектива. Шеф может отправить вас на Канары, чтобы вы установили там партнерские связи с канарцами и поставляли туда коконы тутового шелкопряда, устаревшие модели компьютеров (типа, 386, которые остались еще на складе) и товары народного потребления (галоши, казаны, старые унитазы и пр.). Ни в коем случае не рекомендуется в этот период ходить налево от жены или ставить рога мужу. Ваши недруги готовы донести на вас вашим супругам. Остерегайтесь тех, кто сидит по левую сторону от вас, именно там затесался диверсант, который хочет расстроить все ваши планы и внести раскол в вашу дружную семью.

Мужчинам-близнецам следует посетить гадалку и заказать себе хорошую погоду для поездки на рыбалку в конце месяца. Женщинам следует поторопиться и купить прокладки "Олвис-плюс", потому что они подорожают и исчезнут с прилавков (суррогаты типа "Олвис-минус" могут испортить вам настроение в самый неподходящий момент).
Отложите покупку автомашины на декабрь, так как в ноябре все машины выйдут из завода с дефектами. Не следует увлекаться спиртным по воскресеньям – может быть сильное отравление.

РАК. Вот вам то и следует делать то, что написано на роду раков – пятиться назад и шевелить усами (если они, конечно, есть). Это не позорное бегство с поля боя, а задуманный тактический ход. Многие ваши сослуживцы будут в недоумении, почему вы так поступили, но через двадцать дней, когда вы получите повышение по службе и значительное материальное вознаграждение, они начнут в ярости и от зависти грызть локти, ногти, когти и кости. Вы будете на коне.

Поскольку Венера сольется с Марсом, а Юпитер уйдет за горизонт, то мужчинам необходимо подкрепить свою потенцию "Виагрой" и не ударить лицом в грязь перед любовницами, которых заимеете в этом месяце. Женщинам не следует искать приключений на стороне, так как вы обязательно встретите Казанову, который бросит вас при первом же вашем упоминании, что вы "залетели".

Опасайтесь шумных улиц и темных переулков: вас могут ограбить и там и там. Стремитесь приобрести подарки к Октябрьской революции, ибо среди ваших родных еще остались большевики и их необходимо навестить.

ЛЕВ. Не следует бросаться на амбразуру и геройски подставлять грудь. Последствия могут быть вполне плачевными. Травмы головы и бедра и кастрация угрожают мужчинам-львам, которые в порыве страсти начнут искать амурные связи на работе. Угроза может возникнуть как от ревнивого супруга, так и от объекта вашего притязания. Шеф также может проявить недовольство вами. Лучше переждать погоду, затушить чувства и тихо обделывать свои делишки.

Зато вы прекрасно отдохнете в выходные дни в конце месяца. Подарки так и будут сыпаться на ваши головы. Женщины получат бриллиантовое колье от незнакомца с Кавказа, а мужчины – автомобиль от грудастой блондинки. На рыбалку ехать не следует, зато вместе с семьей сходите на Бродвей или в театр оперной музыки.

ДЕВА. Измены так и ждут вас со всех сторон. Вам будут изменять не только жены и мужья, но и ваши любовники. Следует в срочном порядке их бросить и начать новую жизнь. Та, которую вы встретите у туалета ресторана или тот, кто попросит вас закурить в темном переулке, и будут вашими верными суженными. Не стойте под люстрами и подъемными кранами – они могут свалиться в самый неожиданный момент.

Переходите дорогу только через подземные переходы, ибо в ином случае каждый третий "Жигуль" красного цвета готов сбить вас и покалечить. Не ешьте плов и манты, можете отравиться, зато вам будут полезны селедка с луком и лепешкой, которые стоит запивать молоком.

На работе все будет идти по-прежнему. Главное – вовремя сдавать отчеты Шефу, тогда он, может быть, вспомнит, что вам пора повысить зарплату. Ни в коем случае не выходите в отпуск в это время, иначе вас будут преследовать неудачи: например, погода испортиться, водка окажется фальшивой, дома крышу затопит и унитаз засориться.

В связи с появлением больших пятен на Солнце, пятна могут появиться и на вашем теле – сходите к дерматологу и, на крайний случай, венерологу. Женщины могут провести пластическую операцию грудей и носа, но не увлекайтесь силиконом, ибо большой бюст принесет вам много хлопот.

ВЕСЫ. Хороший контракт ждет вас в начале месяца. Вы подписывайте его, не раздумывая, иначе потеряете большой барыш. Зато в конце месяца на вас посыплются различные заманчивые предложения от, казалось бы, солидных клиентов – не попадайтесь на удочку, это обман. Мужчины-весы должны быть готовы к возможному пожару дома или на рабочем месте, в связи с чем носите карманный огнетушитель всегда с собой. Кстати, не курите, ибо можете лечь в больницу по состоянию заболевания легких.
Мужчины могут сделать операцию по удлинению и утолщению фаллоса, им будет сопутствовать в этом удача. Но также не переборщите в размерах, ибо вы не слон, а женщина – не бегемот. Женщинам стоит обратить внимание на легкое недомогание в области щитовидной железы – там слишком мало железа, а щит пора давно сменить.

Не увлекайтесь шампунем "Понтин Про Ви", от него у вас или больше станет перхоти, или просто выпадут последние волосы. Не ходите к стоматологу, зубы у вас в порядке, а если и болят, то от чрезмерного увлечения шоколадными конфетами и сгущенным молоком. Да, попытайтесь найти общий язык с соседями, с которыми давно разругались: пригласите их на танец или в ресторан.

Плутон не будет способствовать вашему карьерному росту, а Меркурий убежит от вас при вашем же первом опрометчивом шаге в отношении бизнеса. Вам будут сопутствовать при путешествии к следователю прокуратуры бог Аполлон и сама Афродита – богиня победы. Однако, не спешите давать взятку сразу, лучше немного подождать и следователь сам намекнет о подобном варианте.

СКОРПИОН. Не удивляйтесь, если вас самих укусит тоже скорпион, вражда между представителями одного и того же знака часто бывают. Запомните, гонорея – это не подарок, а символ будущего счастья. Обязательно обручитесь с теми, кто вас наградил этой болезнью. Тогда вам обеспечена богатая и сытая жизнь.

Сходите на концерт, это облегчит вам душу. Не сдавайте мочу и сперму на анализ, могут спутать результаты и тогда вы будете лечиться от того, чем не болеете. Женщинам следует опасаться гинеколога, ибо вам она по ошибке вставит не спираль в матку, а пружину от стиральной машины.

Мужчины-скорпионы должны забыть прежние обиды в отношении Льва и Рака, но стоит набить морду Стрельцу и оторвать яйца Рыбе, который совратил супругу. На работе обязательно будет понижение или сокращение штатов, поэтому заранее подготовьте запасные варианты. Не плюйте в лицо Шефу, ибо ответный плевок будет стоить вам больших денег и проблем с налоговой инспекцией. Лучше поздравить Шефа с 7 ноября и Днем татарской авиации.

СТРЕЛЕЦ. Стрелять часто не следует, иначе лишитесь всех клиентов. Их также нужно разводить и поддерживать баланс, как это делают в заповедниках. Если у вас пропал компьютер, то это сделали ваши недруги из соседнего отдела. Можете смело идти к ним и измазать их ухмыляющиеся рожи глиной. Шеф поддержит вас в этом решении, более того, он разрешит вам опустить головы врагов в аквариум с пираньями (для этого он даже три дня не будет кормить амазонских рыбок).

У мужчин возможно ослабление либидо, а у женщин возникнут проблемы с коитусом, рекомендуется для их решения принимать грязевые ванны и пить натуральные соки. Хирург, который вправит вам тазобедренный сустав, может оказаться мошенником, поэтому не соглашайтесь на его заманчивые предложения вложить деньги в финансовую компанию или новый сбербанк, где он является одним из учредителей.

Примите все меры для борьбы с крысами, они могут мигрировать в вашу квартиру из Китая. Заранее вставьте новые батарейки в часы, иначе опоздаете на важную встречу с иностранным партнером.

В ГАИ лучше не ходить. Лучше заплатите штраф, но права не торопитесь брать, ибо там вас ожидают новые неприятности. В декабре там планируется внеочередная проверка прокуратуры, и гаишникам будет не до вас, вот тогда и забирайте свои документы.

КОЗЕРОГ. Рога в эти четыре недели у вас не увеличатся, так что можете спокойно ехать в командировку (просто все любовники вашей супруги окажутся чрезмерно занятыми на работе). Зато женщинам следует остерегаться измены любовников с ближайшими подругами.
Мужчины-козероги, обратите особое внимание на финансовые документы фирмы! Там, возможно, вкралась ошибка, но она станет хорошим подспорьем для налоговика. Посоветуйтесь с Шефом по поводу натянутых отношений с поставщиками из Европы и Африки, наверняка он через свои каналы уладит проблемы. Намекните, что хотели бы увеличить свою долю в общем деле, здесь вероятно Шеф пойдет навстречу.

Женщинам не следует часто красить губы, так как помада может вызвать рак. Так же не носите золотых колец и сережек – можете утерять. Мужчинам также необходимо разобраться с прыщиками, которые там и сям стали появляться на теле – возможно, это симптомы какой-то болезни.
Созвездие Андромеды не будет видна, а Луна скроется с ваших глаз долой, поэтому не уповайте на письмо, в котором сообщается, что вы стали единственной наследницей многомиллионного состояния дядюшки из Лондона. Это простая ошибка почты.

ВОДОЛЕЙ. Лить воду следует в отчетах по доходам. Если налоговик попадется тупой, то ваша вода пройдет сквозь его решето проверок. Но не лейте эту же воду на уши Шефу, он уж-то точно знает состояние ваших дел и может обидеться. А от обиды до разборки всего лишь один шажок, как пелось в песне. Киллера он, конечно, не наймет, но вот проблемы со здоровьем могут неожиданно возникнуть (черепно-мозговая травма с последующей трепанацией, тройной закрытый перелом бедра и вывих челюсти).

Если боевой дух иссяк, то растрачивать жизнь только на работу – сущее преступление. Подойдите к зеркалу и спросите себя, а чего это я здесь делаю, почему пашу на Шефа, не пора ли найти развлечение. А развлечение может сидеть в приемной у Шефа, стоит только внимательно приглядеться. Потихоньку подойдите к ней и предложите сходить на боевик. Вероятность положительного ответа весьма большая.

Мужчинам-водолеям следует избегать рыбных дней и есть печенку. Лучше станьте на месяц вегетарианцами. Кстати, морковь и бананы пойдут на пользу вашим искусственным зубам (они лучше вживутся в десну). Мужчинам лучше заняться мастурбацией, чем подцепить какую-нибудь гадость. Женщинам следует чаще использовать тампоны "О-би" и мыло "Розовый Пал молив".

Если вам рекомендуют поехать по делам фирмы в Египет – откажитесь, зато через месяц можете посетить США. Шеф даже даст рекомендации для вашей кратковременной работы в американской фирме "Нурон".
РЫБЫ. Самое гнусное время вашего года – это ноябрь. Может начаться варикозное расширение вен, климакс, глухота и остохондроз. Дела на фирме никак не пойдут, начнется стагфляция, инфляция, депрессия, экономический кризис и революция! Вас могут сменить у руля менеджера. Шеф решит, что пора менять руководство и вы первый на очереди. Не пытайтесь задобрить его мольбами о муже-алкоголике, полуодетых детях и обшарпанной однокомнатной квартире. Он прекрасно осведомлен о вашем трехэтажном особняке, построенном на укрытых от Шефа деньгах, но оформленном на свекровь, о муже, еженедельно проигрывающем деньги в казино в Лас-Вегасе и детях, учащихся Гарвардского университета. Лучше уходите тихо и спокойно, пока вам вслед не пришла прокуратура.
Мужчинам-рыбам желательно начать лечение парадонтоза, или иначе к декабрю вы лишитесь всех зубов. Женщины могут подкорректировать зрение и зачать ребенка. Мужчинам не следует избегать встречи с андрологом, ибо простатит – жестокая, но в то же время гордая болезнь всех мужчин.